Humor con Z de zombi: Entrevista a un personaje

Entrevistador: Tras exactamente cien días de encuesta en busca de vuestro personaje favorito de “El lamento de los vivos” ha habido un empate entre Dani y Sergio, así que he decidido hacerle una entrevista... a Carlos, uno de los grandes perdedores, para que nos cuente sus sensaciones como participante de este apocalipsis zombi particular. Si te interesa ya sabes:

Carlos: Espera, ¿no he ganado la encuesta? ¿Y qué hago aquí entonces?

E: Hombre, ya que son otros los personajes populares quería darte la oportunidad de que…

C: Humillarme vale… ¿y quién ha ganado? A ver… ¡Ah claro! El soldadito, como no; tan profesional, tan comprometido, atravesando una ciudad llena de muertos en busca del amor… aun no han leído el segundo libro, por lo que veo.

E: No, así que no hagas spoilers o haré que te corten la mano como a un Rick Grimes cualquiera.

C: Vale, vale… vaya, ha habido un empate por lo que veo. ¿Dani también? Claro, es un niño con un arma y una indefensa hermana ciega a la que proteger, ¿cómo se puede competir contra eso? Solo falta un perrito que sacrifique su vida para salvarles para que me eche a llorar.

E: …perrito… sacrificio… llorar… tomo nota. En lugar de quejarte, ¿por qué no les has ofrecido algo mejor a los lectores? ¿Algo más interesante que te haga ganar puntos en este tipo de encuetas?

C: Supongo que no les basta con que intente seguir vivo, ¿no? No sé, esto va de zombis y eso, ¿qué más quieren? ¿Qué tenga superpoderes…? Oye no es mala idea, al menos sería original. ¿Por qué no te lo piensas para el siguiente libro?

E: Lo tendré en cuenta (no). A lo mejor no les gustas porque te pasas todo el rato vomitando, ¿vas a seguir con esa tendencia en la segunda novela?

C: Haré lo que pueda… pero qué fácil es criticar, ¿no? Me gustaría verlos a ellos rodeados de cadáveres putrefactos y descuartizados… seguro que hasta la carne cruda del supermercado les da asco, pero aun así me juzgan. En fin, mantengo que el principal motivo de haber perdido es que mi historia no es tan sentimentaloide como las suyas.

E: La historia de una mujer maltratada con una niña pequeña ha tenido menos votos aún que tu.

C: ¿Mujer maltratada con niñ…? ¿Y pretendías que ganara esta encuesta? ¿Cómo voy a competir con esos dramones?

E: Tú también tienes una triste historia. Emprendes un viaje para reunirte con tu familia y tal.

C: Si… y ya te vale, por cierto. En fin, ¿cuál es la siguiente pregunta?

E: Muy bien, como quieras. Supongo que primero tocan las preguntas de rigor. ¿Cómo te sientes después de participar en esta novela?

C: ¿Estás de coña? ¿Es que no has visto como termina? Siguiente pregunta.

E: Está bien… ¿qué nos puedes contar de ti en la segunda parte?

C: Pues a ver, conoceré al rey de Noruega y me llevará a su palacio lleno de geishas en la luna. ¿Tú qué crees? Seguir jodido con zombis por todas partes.

E: Sí, bien, ¿algo más concreto? Es más que nada para levantar expectación.

C: Ok, de acuerdo… pues no sé que decirte… durante la segunda novela estaré jodido por no saber nada de mi familia, lo que hará que tenga problemas con cierta bolsa que ya se vio en la primera. ¿Qué más? Estaremos en la casa de la huerta de Murcia un tiempo y allí conoceremos a gente nueva… supongo que tenías que meter personajes nuevos en el nuevo libro… más competencia, estupendo.

E: En realidad originalmente no era así, ¿sabes? Toda la primera mitad de la novela quería meterla en el primer libro… lo de la zona segura iba a ser únicamente la primera mitad. Eran otros tiempos, aún no había escrito nada y no sabía que la cosa se iba a hacer tan extensa, así que se quedó para la segunda parte.

C: Supongo que por eso tu saga va a tener cuatro libros en lugar de hacer una trilogía, como Dios manda… más la estafa de los preludios y eso, que los vendes en Amazon cuando se pueden leer en el blog gratis, ladrón.

E: Pero hombre, esos son una recopilación… para que la gente tenga todo lo relacionado con el universo de Crónicas zombi en su kindle sin tener que…

C: Lo dicho, una estafa. ¿Alguna pregunta más?

E: ¿Sabes? Quizá esa actitud sea la que hace que la gente no te vote en las encuestas. Muy chulito y sobrado te veo para luego andar todo el libro cagándote en los pantalones.

C: Tú no eres un cadáver podrido y caníbal, perdona si no me asustas.

E: Igual debería, al tener un índice de popularidad tan bajo podría acabar matando a tu personaje para contentar a los lectores, ¿qué te parece?

C: ¡Uh! Alguien tiene complejo de George RR Martin aquí…

E: Es un libro de zombis, la gente muere. No es como si esto fuera Anatomía de Grey, que va de dramas sentimentales médicos pero todos acaban muriendo, nadie vería raro que te matara.

C: Sí, luego dicen de Juego de tronos pero mira esa serie… por cierto, en tu mundo llegó a emitirse la tercera temporada, ¿cómo fue la boda roja?

E: Genial.

C: ¡Joder! Qué lástima habérmela perdido.

E: Hasta subieron videos a youtube de grabaciones a gente que no había leído los libros para ver sus reacciones.

C: ¡Mierda! Eso debió ser la risa… ¿y qué tal Daenerys? En esa temporada se lucía.

E: Pues ahora resulta que la actriz tiene un aneurisma cerebral así que... ¡Oye! Que vayas presumiendo de que veías Juego de tronos no va a aumentar tu popularidad.

C: ¿Por qué no? Al soldado no le gustaba, y el niño es demasiado pequeño para verla… ¿cómo pueden votar a gente que no ve Juego de Tronos?

E: Cambiemos de tercio. ¿Qué hay de las mujeres?

C: ¿Qué les pasa?

E: ¡Tú y las mujeres! ¿Cómo va ese tema?

C: Ahora que no hay internet, fatal… ¿me captas?

E: Alto y claro. Eso tampoco te va a hacer muy popular, la verdad.

C: A ver si en calidad de narrador omnipotente me lo pones un poco fácil en el próximo libro… pero con una viva, que te conozco.

E: Eso lo pone más difícil, no prometo nada… volviendo a la entrevista, un lector me pidió que te preguntara si no te gustaría haber participado en alguna saga de temática zombi de más popularidad.

C: Puestos a elegir preferiría estar en una saga donde, bueno, no murieran todos mis seres queridos… pero supongo que es pedir demasiado.

E: Más bien sí. ¿Qué te ha parecido el primer capítulo de la cuarta temporada de Walking dead?

C: ¿Walking qué?

E: Claro, me olvidaba que en tu mundo no hay una cultura zombi, por eso su aparición pilló al mundo desprevenido. Walking dead es una serie americana sobre un grupo de supervivientes a un apocalipsis zombi.

C: Aquí eso sería más bien un documental… ¿has dicho americana? ¡Bah! Qué fácil sería seguir vivos allí, cada paleto de pueblo tendría un arma automática bajo la almohada… ¡yo me tuve que enfrentar a los zombis con un maldito piolet de escalada! Y aun así quedo el tercero de cuatro en la encuesta, mundo de mierda…

E: En fin, ya nos has hecho perder bastante tiempo a todos con esta tontería, es hora de poner punto final. ¿Alguna última declaración antes de volver a tu mundo a pasarlas putas?

C: Sí, recomendarles a todos que vean Futurama, la mejor serie de animación de la historia.

E: Ya… han vuelto a cancelarla, ¿sabes?

C: ¿Otra vez? Serán hijos de…

E: Hasta aquí la entrevista con Carlos queridos lectores. Espero que os haya gustado porque, visto lo visto no creo que vayamos a repetir esta estupidez nunca más.